Стихи в виде поэзии

[Синяя Птица]

Bete Noire )

Эльфийка бледна как лёд
Как смерть холодна она.
Конец её настаёт -
Её ли в этом вина?

К молчащей владычице дивных лесов
Приходит дивнючее диво сиё.
В глухом лабиринте надорванных строф
Размер доконает бедняжку её!

2 Loveless
Всё верно. Мне тож, не нравятся другие строфы. А фонари, антибудильник города - всегда гаснут на рассвете. Вот так!

[Шази]

Комментарий читателя. Благозвучия таки нет. При чтении "спотыкаешься" о сбой размера.

[Sam O`War]

(старое, к тому же на ХА уже пробегало) Интересует мнение уважаемой общественности, насколько оправданы в данном стихотворении скачки размера, глагольные рифмы и прочие не бонтонные прелести.

Ветер осиновый
За бурыми спинами
Прячется и молчит.
Тонет туманами
Дым по-над полянами.
Светит зрачком в ночи.

Черную осень
Нынче не спросим.
Белую зиму
За плечи бросим.

Серою пёсицей
На порог просится.
Видимо, не судьба
Выть над убитыми.
Ставнями забитыми
В поле глядит изба

Пламенем меченый,
Тенями расчерченный
Лыбится истукан.
Рваными стропами,
Звериными тропами
Ставит на нас капкан

С вороньим граем,
С воем и лаем
Скуку прогоним,
Спляшем, сыграем,
Солнце уроним,
В крови утонем,
Смерть испугаем.

[Мидж]

Что мстить всеобщему Врагу она уйдет
И без отмщенья не вернется
Она горда, и сомкнуты ее уста

По-моему, совершенно лишние местоимения. Если их убрать, то ни смысл, ни размер не пострадают. Кстати, этим многие грешат, насколько могу судить. Может, не уверены, что при посредственном построении предложения читатель поймёт к какому герою какой оборот относится?

[iolf]

Я -- автор стихотворения. Могу сменить ударение. Но совершенно естественно, что кому-то эта переделка может не понравиться. А кому-то -- наоборот, покажется необычным и интересным. Лично мне нравится, но я ни на что не претендую. Абсолютно.

Ну, то, что вы ни на что не претендуете, не есть оправдание Уже то, что стихотворение было вывешено, говорит о желании узнать чужое мнение. А если вы и дальше хотите, чтобы это мнение высказывали, надо над собой работать. Потому что высказываться по поводу стихотворений автора, который над собой не работает, - неинтересно.

Сэм, единственное место, где сбивается размер, вот -

Тонет туманами
Дым по-над полянами.
Светит зрачком в ночи.

"По-над" как-то мешает. А во всех остальных строфах колебания размера очень даже упорядочены. Хорошо.
Глагольные рифмы глаз не режут

[iolf]

Я стихи на религиозную тему критиковать обычно не берусь. Боюсь ранить кого-нибудь своим злобным атеизмом. Посему уступаю право голоса всем остальным
Остальные могут покритиковать заодно и меня.

Баллада о князе

Где найти тебя, князь, через столько лет?
Разве ты на земле оставляешь след?
Разве ты до сих пор - не лесная тень?
Я ищу тебя, знаешь, не первый день.
Этот край исходил, измотался весь,
Лишь кострища и трупы увидев здесь,
Да десяток на склоне холма могил -
О которых, признаться, совсем забыл.
Я услышал лишь ветер на гребнях скал,
Но не рог и не голос, которых ждал.
Я услышал лишь оползня мягкий шум,
Скрип сапог - тех, которые сам ношу,
Сосен скрип, шорох листьев и шелест трав -
И потом догадался, что я неправ.
Пригибаясь и вражеских стрел страшась,
Я искал человеком тебя, мой князь.
Брата, мужа, а может, уже отца...
Но теперь у тебя больше нет лица.
Ты - внезапный удар из осенней мглы,
Ты - жужжанье голодной и злой стрелы,
Ты - подпиленный мост и лесной пожар,
Ты - безгласность метательного ножа,
Ты - судьба: размахнулся мечом и - вжик!
Как ты сам-то считаешь себя - ты жив?
Как ты са-то считаешь себя - ты есть?
Нет тебя... Только ярость и только месть.
Пожелать тебе - силы в твоей руке,
Вражьей крови на древнем твоем клинке
Или - гибели в следующем бою?
Дураки - а они о тебе поют...
Дураки - им хотелось бы быть тобой...
Я желаю тебе обрести покой,
Только это тебя не спасет уже...
Князь мой, вечная память твоей душе.

Собственно, эта песенка писалась для форумки по Лэйтиан и посвящалась Берену, а пел ее Даэрон. Но это был слишком апокрифичный Даэрон, поэтому я ее переделала в балладу о некоем князе

[Этуил]

Ёльф, насчет "Ы?" - оффтопом в данном случае - я это к тому, что у леди Эринель нет причин любить ККК
Насчет

Ага, про благосклонность поняла. Но тогда правильнее было бы сказать: "Ценю то, что называю "благосклонностью".

- ППКС. Я, собственно, на это и намекала...

Lovelesse,

Ну, а если по-простецки: я пишу, руководствуясь благозвучием, а не отсчитывая слоги по пальцам

знаете, мне всегда казалось, что если не "считать по пальцам", то при чтении споткнешься непременно. Ибо ритм теряется Я, конечно, все понимаю про "вольный стих", статью о котором Вы столь любезно процитировали, но хочется мелодики и ритмики

Фэриэн,

И я вовсе не обратила внимания на некоторые мелкие неточности, на которые тебе указали другие читатели. Они меркнут.

Дело в том, что эти "неточности" вовсе не из тех, которые "меркнут". Со всей корректностью

Ёльф,

Потому что высказываться по поводу стихотворений автора, который над собой не работает, - неинтересно.

- и снова ППКС.

[Bete Noire]

2 Sam O' War
Рифмы вполне уместны.

Размер царапнул при чтении в двух местах...
там где "по-над"
и "в крови утонем"

Во втором случае, там это заметнее, потому что рядом строчки с ударением на первый слог и идет перечисление...наверное так

И в целом - мне понравилось.

[Sam O`War]

Первоначальное сообщение от Loveless
Ну, не знаю (это про сбой размера и ударения)... скорей всего, мой извращенный слух музыканта, привыкшего к свингу, триолям, синкопам и прочему джазу , не улавливает неблагозвучия. Хотя каждое свое стихотворение прочитываю вслух. Обязательно.
Вообще, ритм стихов очень удобно и интересно записывать нотными знаками. Длительности, я имею в виду.

В подобных случаях китайцы практиковали предварительное предупреждение: Исполняется на мотив песни "Провожая четвертого журавля, вспоминаю о прошлогоднем снеге."

Вообще-то, читать песню, не слыша мелодии - это все равно что смотреть фильм без изображения. Очень сложно заценить в полном объеме произведение, имея перед глазами только его половину. Но тут даже не в этом дело. Почитай комментарии внимательнее. Народ, имхо, недоволен бесцветностью. Т.е. твои образы не вызвали резонанса у большинства прочитавших. А значит, по большому счету, промашка у тебя именно по части поэзии, т.е. образного выражения своих мыслей/чувств/глюков.

Для сравнения: "Как лист увядший падает на душу" (Цурэн)


Bete Noire, iolf

Самое странное, что если "считать по пальцам", то сбой совершенно в другом месте, вами не отмеченном.
"дым по-над полянами" было сделано именно во исправление размерности. Гораздо более гладкое "дым над полянами" выбивалось из установившегося ритма:
/--/--
-/--/--
/--/-/

т.е. или я исправляю обе строки (и "дым", и "за бурыми спинами") на шестислоговые, или ваша претензия к сбою ритма необоснована, или сам тезис "считайте по пальцам" неверен.

[Шази]

Сэм, действительно с первого прочтения царапает. Наверное, здесь как раз то самое "предварительное предупреждение" нужно - не сразу понятно, как следует читать.

[iolf]

Сэм, я не говорю, что там надо сделать "Дым над полянами" или еще каким-нибудь образом убрать слог. Если бы слог был лишний, я бы сказала Я говорю, что из ритма выбивается само "по-над", то есть при прочтении я запинаюсь на этом слове. Что-то там не так... Ударение хотелось бы иметь на втором слове. Например:
Дымок над полянами - самое простое, что пришло в голову.

[OdNI]

Dietrich, это твое пустынное стихотворение мне понравилось больше прежних. Нигде не спотыкалась, «несочетаемые сочетания» не корябали и визуализация вполне получилась. Правда, стих я прочитала уже отредактированным. И соглашусь с Liara, «Защитительная речь» тоже хороша.

Iolf, «Перед падением Дориата» меня стороной обошло – не задело. Наверное, из-за жесткой привязки к книге. Но точно понравилось:
То ли мы уходим в небыль,
То ли быль уже не та...

Хотя и о другом, но чем-то неуловимо близко Шази и Сэму:
Это я шагаю за мечтою
Иль она преследует меня? (Шази)

Так просто оказаться за чертой,
Объединившей быль и небылицу. (Сэм)

А вот «Баллада о князе» - очень симпатичная вещь. Образы вкусные.
Правда, показалось, что немного выбивается строка «Скрип сапог - тех, которые сам ношу». Ну и потом, там сразу же «сосен скрип».
Еще не поняла сточку «Брата, мужа, а может, уже отца...»
И еще, по-моему, в конце нужно усилить противопоставление мечтаний дураков и пожеланий самого героя. А то переход странноватый получился.

Loveless
В «Гордости», пожалуй, что-то есть. Хотя в «Евгении Онегине» отвергнутая любовь мне, определенно, нравится больше. Хм, вот вопрос: у Amarie упоминание Пушкина случайно, или тоже ассоциация пришла?
Что касается конкретных замечаний – я солидарна с форумчанами относительно «благосклонности». И если смысл высказывания у меня вопросов не вызвал и расшифровки не потребовал, то согласование слов в строке однозначно привело в недоумение. Причем из Вашего ответа Этуил очевидно, что Вы умеете употреблять это существительное в правильном падеже. Почему же в стихах правила игнорируете?
Та же претензия по поводу «правдой не шучу». Может, я отстала от жизни, но, кажется, такого выражения в русском языке пока нет? Насколько я в курсе, в подобных сочетаниях с глаголом «шутить» требуется предлог «с».
Ну и с настроением героини мне не все понятно. В финале она говорит, что боли не чует (кстати, тоже нехорошо, боль чувствуют, а не чуют). А использованные обороты – камень признаний, слова, как лезвие кинжала – говорят именно о боли. Похоже, леди совсем запуталась в своих чувствах…
«Галадриэль», на мой взгляд, совсем никакая. Главное – скучная. ИМХО, конечно.

Рианнон
Больше всего в твоих стихах мне нравится ритм. Вот уж точно «неумолимая воля рока» или поступь его, не суть важно. Прочитала критику от Loveless и удивилась – строки про вдохи-выдохи показались мне самыми сочными и интересными. А вот относительно повторов «глупо» и «уже» я с ней и с Iolf согласна.

Сэм
В целом, стих мне нравится. Но с ударениями у меня тоже возникла проблема. Получается исключительно:
- зА плечи (это, в принципе, допустимо),
- нА порог (допустимо),
- с вОроньим граем (меня одолевают смутные сомнения),
- ставнЯми (а вот это категорически не нравится)
- в крОви утонем (и это тоже).
Иначе ритм ломается жутко. Хотя, похоже, он у тебя просто какой-то очень сложный – не для моего слуха…

«Лыбится истукан» – хорошо, хотя с ударениями чего-то не того. Даже, если постараться читать в предложенном тобой ритме. Но не режет. Наверное, из-за «капкана».

[Bete Noire]

Первоначальное сообщение от Sam O`War


Bete Noire, iolf

Самое странное, что если "считать по пальцам", то сбой совершенно в другом месте, вами не отмеченном.
"дым по-над полянами" было сделано именно во исправление размерности. Гораздо более гладкое "дым над полянами" выбивалось из установившегося ритма:
/--/--
-/--/--
/--/-/

т.е. или я исправляю обе строки (и "дым", и "за бурыми спинами") на шестислоговые, или ваша претензия к сбою ритма необоснована, или сам тезис "считайте по пальцам" неверен.

Насчет «по-над полянами» - попробую разобраться

Ветер осиновый
За бурыми спинами
Прячется и молчит.
Тонет туманами
Дым по-над полянами.
Светит зрачком в ночи.

Мне кажется (очень ИМХО), что слом здесь ощущается по следующей причине…
У вас здесь преимущественно дактиль (*--).
Во второй строке односложная анакруса - «за». (-*--*--)

Пятая строка легко читается как «Дым над полянами» (*--*-- ) - не хватает анакрусы.
Вы добавляете «по», «дым» становится анакрусой - что получается…
1) сама по себе анакруса «проглатывается» тяжеловато - по инерции, заданной предыдущими строчками ударение хочется поставить на первый слог.
2) у вас в пятой строке в качестве анакрусы выступает односложное существительное «дым», а ударение падает на односложный предлог «по» - вообще на служебные части речи ударение в стихах падает «неохотно», предлоги или союзы трудновато выделяются голосом. Поэтому при чтении, ударение все равно ставится на «дым», а «по» воспринимается как лишний безударный слог - отчего и создается впечатление слома размера…

edit - в лучшем случае у меня читается как
"дымпО над полянами"
сравните, например, "а дым над полянами" - на мой взгляд уже ровнее читается (это я не вариант предлагаю, а исключительно в качестве примера)

[Синяя Птица]

Обещанья не вечны,
Разлетелись друзья.
И в огне вековечном
Прогораю и я.

Рядом смерти оскалы,
Нет основы пути.
Сил осталось так мало:
Не пройти, не дойти.

Неизменная тема,
Надоевший коллаж.
Ненавистная схема,
Неприметный типаж.

Просыпаясь сквозь пальцы
Тускло-серым песком.
Все мечтанья-скитальцы
Хоронить на "потом".

Время сводит балансы,
Выставляет счета.
И в безжалостном танце
Правит бал пустота.

Всё что было столь светлым
Было только вчера.
Угли ссыпались пеплом,
Прогорая дотла.

Обещанья не вечны,
Разлетелись друзья.
И в огне вековечном
Прогораю и я.

[Мидж]

Птица, без комментариев тут не разберёшься. Комментировать будете?

[рианнон]

лучше уже не будет) Такая циничная Йовин)

глаза не видят солнечную высь,-
им чернота по вкусу, как вино.
покорность призывает - "подчинись!",
она с твоей любовью заодно

ведь по сюжету -так оно и есть,
мне не под силу изменить сюжет.
он там, а я- оставленная,-здесь,
и это значит - почему бы нет?

и посему- не все ли мне равно,
что голос твой- лекарство или яд?
увы, я не смогла сыграть в кино,
зато билеты дали в первый ряд
)

[iolf]

Еще не поняла сточку «Брата, мужа, а может, уже отца...»

Ага, ясно Это издержки игры. Песня рассчитывалась на Берена, и мы с Береном по игре говорили. Песню изначально я рассчитывала на контекст. Тогда в контексте это читалось так: да, Берену бы полагалось уже семью иметь, а он адын, адын, совсем адын... А при переделке упустила. Буду думать.

И еще, по-моему, в конце нужно усилить противопоставление мечтаний дураков и пожеланий самого героя. А то переход странноватый получился.

Поняла. Подумаю

Рианнон - мой тебе свун! Очень.

[Sam O`War]

мне не под силу изменить сюжет.
он там, а я- оставленная,-здесь,

Местоимение в данном случае однозначно воспринимается, как замена слову "сюжет".

[Шази]

Шази, а разве в моей "Весне в Эрин Ласгалене" глюков нет? Там, ИМХО, их ооочень много.

Главный глюк - это то, что я оную "Весну" вообще найти не могу.

Синяя птица,

Рядом смерти оскалы,

Сколько у смерти оскалов? Всегда вроде как один был.

Все мечтанья-скитальцы
Хоронить на "потом".

Мне кажется, здесь склонение ошибочное - хоронить кого?. Пусть поправят, если ошибаюсь. И еще, как это - "хоронить на потом"? На потом можно отложить, а хоронить - это уже навсегда.

Всё что было столь светлым
Было только вчера.
Угли ссыпались пеплом,
Прогорая дотла.

"Столь" кажется явно лишним. И я не совсем понимаю, как угли могут ссыпаться пеплом, но это уже чистая имха восприятия.

[OdNI]

Первоначальное сообщение от Loveless
Странно, если вы всё поняли, значит, согласование слов не помешало.

Работа у меня такая – разбирать, что человек хотел сказать, даже если он не блещет грамотностью и слова согласовывать не научился. Но требовать отточенного русского языка от большинства провинциальных промышленных рабочих и спецов-технарей – дохлый номер. А вот для человека пишущего, да еще стихи, презрение к грамматике – нонсенс. (Если, конечно, не руководствоваться по жизни афоризмом «Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости» ©) Еще понятно, когда что-то пишется на скорую руку – всякое бывает. Но стихи, ИМХО, совсем иное дело…

"такиМИ вещаМИ не шутят" -- и никаких предлогов "с", не правда ли?
"под собой не чуя ног".

Относительно «правдой не шучу» и «не чую боли» остаюсь при своем мнении. Я не думаю, что простой перенос структуры согласования с идиом на другие выражения дает красивые и оригинальные поэтические строки.

Извините, но, во-первых, ирония здесь, ИМХО, неуместна, во-вторых, никакой путаницы. Гордая, она говорит, что не чует боли -- но только говорит. Назло тому, кто заставил ее эту боль испытать.

Для меня в данном случае возможна только ирония. Иначе воспринимать просто не могу. Подобная каша из чувств и лжи во имя гордости не вызывает у меня ни понимания, ни сочувствия. (Уж простите великодушно меня, жестокосердую.) Хотя, признаю, что право на существование она имеет. И, как показывает опыт, кому-то даже вполне по вкусу.

При всем при том, на мой взгляд, Вы можете писать вполне приличные вещи. Если не будете спешить, игнорировать грамматику и в замечаниях станете активнее искать рациональное зерно, а не пытаться тут же доказать свою правоту и неадекватность критика. Стихи-то от этого лучше не станут, увы. А вот если попробовать советы принять – то очень может быть.

Первоначальное сообщение от Рианнон
увы, я не смогла сыграть в кино,
зато билеты дали в первый ряд

Это прелесть.
А "сюжет" два раза в соседних строках, по-моему, не шибко хорошо.

[Шази]

Loveless,
А. Если не ошибаюсь, она когда-то в Леголасье была выложена? Плюс еще под другим ником...
Глюки, возможно, есть. Но - кроме обилия заглавных букв, которые лично мне режут глаз, и слова "перепрелой", которое вызывает сомнения тоже лично у меня - ничего криминального не вижу. И особо искать не хочу. Общее впечатление - опять-таки лично мое - очень хорошее.

[OdNI]

Loveless.
В «Весне…» хороша первая строфа, особенно, три завершающих строчки. И еще «про живой изумрудный стилет» - малость высокопарно, но неожиданно, интересно и красиво.

[Шази]

Ну, глагол "перепреть" имеется в словаре

Глагол в словаре - да, но листва, кажется, все же прелая. То есть. Глагол преть - несовершенно вида, это процесс. Перепреть - совершенного. Но "прелый" - это, кажется, уже именно перепревший, то есть перепрелый - уже масло масляное. Потому я и озадачилась - не помню, чтобы такое слово употреблялось, тем более что "прелая листва" - довольно устойчивый образ.

[Этуил]

Loveless, а Вы Ханну почитайте. А еще Ёльф и Рианнон. Сразу поймете, что такое "рулез и форева" (с), как Вы изволили выразиться...

[Синяя Птица]

Шази,

Сколько смерти оскалов? / "Столь" / ссыпаться пеплом

1. О боги! Ну нельзя же всё воспринимать так буквально. Между прочим "смерть" написана с маленькой буквы.

2. Может и лишнее, но только не для размера и ритма.

3. А ты посиди пару раз у догорающего костра, и увидишь. Ну, угли тоже не вечны, они прогорают и рассыпаются. Остаются лишь кучки тёплого невесомого пепла. О ночном костре можно писать вечно.

*выпал в осадок*

[Синяя Птица]

Ввысь устремится костёр,
Тихо обиды сгорают.
Льётся ночной разговор,
Искрами пламя играет.

Хмурый дождливый рассвет,
Или же солнце в ладонях.
Пепела увядший букет.
В зябком тумане утонет.

Утром в дорогу пора.
Вечером солнце угаснет.
Ночью лишь пламя костра
Светит в любое ненастье.

Тьмою укрыт горизонт.
Взгляд устремлён в бесконечность.
Звёзд продырявленный зонт.
Тихая лунная вечность.

[Шази]

Синяя птица,

О боги! Ну нельзя же всё воспринимать так буквально. Между прочим "смерть" написана с маленькой буквы.

И шо? Смерть - не многоголовая гидра и даже не трехглавый Цербер. Один оскал на одну персону - это понятно, но как представить много - это уже не очень...

Может и лишнее, но только не для размера и ритма.

Да. О чем и речь. Слова, вставленные только для размера и рифмы выглядят... ну, в общем, не очень хорошее впечатление от них. Может, как-то можно от него избавиться?

Ну, угли тоже не вечны, они прогорают и рассыпаются. Остаются лишь кучки тёплого невесомого пепла.

Да. это я как раз представила. Я придралась к слову "ссыпаться". Рассыпаться, осыпаться пеплом - это все хорошо и уместно, но ссыпаться можно не чем-то, а куда-то.

[Мидж]

Во имя Лейтенанта. Именем его.

Обещанья не вечны,
Разлетелись друзья.
И в огне вековечном Вековечный или вечный, что без начала и без конца – аллегория жизни, ну и смерти заодно?
Прогораю и я. Угу, а как же иначе. Жизнь для Вас исключения делать не будет. Зачем было _подчёркивать_ свою причастность? Для попадания в размер, да?

Рядом смерти оскалы, Мнэ… или смертей, или оскал.
Нет основы пути.
Сил осталось так мало:
Не пройти, не дойти. Cобственно... по чему собираемся идти, если нет основы пути?

Неизменная тема,
Надоевший коллаж.
Ненавистная схема,
Неприметный типаж. Это четверостишие вообще к чему? Помощник поэта заклинило?

Просыпаясь сквозь пальцы
Тускло-серым песком. Что просыпаясь? Подлежащее где?
Все мечтанья-скитальцы
Хоронить на "потом". А это предложение к чему? Да и бережнее надо относиться к устаревшим словам. “Схоронить” ещё куда ни шло, но всё равно плохо.

Время сводит балансы,
Выставляет счета.
И в безжалостном танце
Правит бал пустота. Штампики + сбитый стиль. С вековечного огня до бухгалтерии. Безобразие.

Всё что было столь светлым
Было только вчера. Позавчера этого всего тоже не было. Хороший день был вчера. Я понимаю, что хотелось сказать, но “только” для этого подходит плохо. Но не всё потеряно, на сегодня осталось пусть не столь светлое, но тоже хорошее.
Угли ссыпались пеплом,
Прогорая дотла.

Обещанья не вечны,
Разлетелись друзья.
И в огне вековечном
Прогораю и я.

Жаль, что комментариев не воспоследовало.
“Песня акынская, глючная, размышлениями над грамматикой не изуродованная”. С пометками “нехрен точками вместо запятых пользоваться” и “чем меньше вы будете трогать словарь Даля, тем вам же будет легче жить”.

[iolf]

Синяя птица,

1. О боги! Ну нельзя же всё воспринимать так буквально. Между прочим "смерть" написана с маленькой буквы.

А как это понимать? Возможного переносного значения я не вижу, остается понять только буквально.
И смерть, даже написанная с маленький буквы, может иметь только один оскал. Можно сказать "лики смерти", но "оскалы"?

Может и лишнее, но только не для размера и ритма.

А как же содержание? Кроме "столь" есть сколько угодно односложных слов, которые можно вставить ради размера...

А ты посиди пару раз у догорающего костра, и увидишь. Ну, угли тоже не вечны, они прогорают и рассыпаются. Остаются лишь кучки тёплого невесомого пепла. О ночном костре можно писать вечно.

"Рассыпаться" и "ссыпаться" не одно и то же. Сравните по словарю слова "рассыпать" и "ссыпать". Разница примерно такая же. О ночном костре, безусловно, можно писать вечно, но давайте писать о нем правду

Ввысь устремится костёр,
Тихо обиды сгорают.
Льётся ночной разговор,
Искрами пламя играет.

В первой строке время будущее, во всех остальных - настоящее. Нехорошо. И про "играет" искрами - сугубая имха - тоже не очень хорошо.

Хмурый дождливый рассвет,
Или же солнце в ладонях.

Это хорошо, но к чему оно здесь?

Пепела увядший букет.
В зябком тумане утонет.

Букет пепла? Это как? На что он похож? Я не могу себе такого представить... Да еще и увядший...

Вечером солнце угаснет.

Ну, в том, что солнце вечером угаснет, нет ничего нового. Если бы это было выражено как-то необычно, еще ладно, но так?..

Звёзд продырявленный зонт.

А вот это мне очень понравилось. Хороший образ!

[Этуил]

Такой вот истеричный и озлобленный Гвиндор. Правда, сие произведение нельзя считать самостоятельным - оно является часть "ромашковой" эпидемии, охватившей несколько дней назад моих френдов )
Но пусть будет.

Ромашки, лютики, незабудки -
Кипит цветенье, аж глазу жутко!

К тому же, солнышко ярко светит -
Никто не хочет нарвать букетик?

Потом гадать по цветочкам бедным -
Пошлет... обнимет?!.. Хотеть не вредно!

Любить не может, дружить - не выйдет.
И кто кого тут сильней обидел?

И очи долу при каждой встрече,
Чтоб повод лишний не был отмечен.

Старее мира: не лезь, не просят!!.
...А этот - глянь-ка! - возводит мостик.